"Χάνονται οι άντρες", λένε οι εφημερίδες. Το ξέραμε με την έννοια που έδιναν οι λαοί σε μια στάση ζωής η οποία απαιτούσε λεβεντιά, θάρρος και περιφρόνηση στις προκλήσεις.

Λεγόταν ανδρισμός αυτή η χαμένη παράδοση, που καλούσε από τους Βίκινγκς έως τους Σαμουράι και από τους Σπαρτιάτες έως τους Ινδιάνους πολεμιστές του Τζερόνιμο, να αψηφούν το φόβο για να προστατεύσουν την κοινότητα.

Αυτή η στάση ζωής παρεξηγήθηκε, παρερμηνεύτηκε από τους ψευτονταήδες και κατασυκοφαντήθηκε από τις εκπροσώπους φεμινιστικών κινημάτων.

Οι νταήδες θεώρησαν αντριλίκι την επίδειξη, τις φωνές και τους καβγάδες και οι φεμινίστριες προσβολή τη σκέψη ότι δεν μπορούν να τα κάνουν όλα μόνες τους, χωρίς τους άντρες.

Ορισμένα καθήκοντα τα επιβάλλει η φύση κι όποιος πάει κόντρα στη φύση, αργά ή γρήγορα, το πληρώνει.

Φύση του άντρα είναι η προστασία των μελών της οικογένειας. Κάποτε ως πολεμιστής, τώρα ως πρωτοπόρος του λεγόμενου διεθνώς "εργασιακού θάρρους". Φύση του άντρα να εμπνέει σεβασμό και αίσθηση ασφάλειας σε καιρούς που οι παντοειδείς απειλές πληθαίνουν.

Όμως, μη βλέπουμε μόνο το βασικό προορισμό της ζωής. Αν χαθούν οι άντρες θα χαθεί και το άρωμα μιας ζωής. Δεν ξέρω τι λένε οι επιστήμονες και οι φεμινίστριες, αλλά μου αρέσουν οι αντροπαρέες.

Μου αρέσουν οι φωνές στα γήπεδα, μου αρέσουν τα τραγούδια στις παρέες των φίλων...

Νομίζω ότι κόσμος χωρίς καυχησιές αντρών για εμπειρίες και κατορθώματα θα ήταν σαν θέατρο χωρίς Σαίξπηρ! Θα ήταν όλα πιο φτωχά χωρίς τα "έπη" των αντρών. Έπη μαχών κάθε είδους, έπη ερώτων, έπη ανταγωνισμού με κανόνες τιμής, που διαμορφώθηκαν σε αιώνες κι έκαναν πρότυπο τον άντρα, όχι μόνο για τα αγόρια, αλλά για ολόκληρη την κοινωνία.

"Να σταθείς άντρας", έλεγαν οι γυναίκες σε κάθε δύσκολη στιγμή στους συντρόφους, τα αδέρφια, τους γιους τους. Δεν ήταν φαλλοκρατικός ο όρος, ήταν τίτλος τιμής μόνο για τους άξιους του είδους.

Λένε ότι χάνεται το αντρικό χρωμόσωμα και οι άντρες θα εκλείψουν. Φοβάμαι ότι το μόνο που μπορεί να εκλείψει είναι μια παράδοση χρέους και τιμής. Γιατί αν θέλετε τη γνώμη μου, ένας άντρας και μια γυναίκα θα είναι μαζί, όπως έλεγε ο Κοέν, έως το τέλος της αγάπης, το τέλος του κόσμου...

Μάκης Δεληπέτρος
"Απογευματινή" 20.8.2003   www.xrysalogia.gr

Αν και έχουν γραφτεί πολλά για την ψυχοπαθολογία του Έλληνα δεν συνάντησα ποτέ κάποιον που να μου δώσει μια ακριβή διάγνωση γι' αυτήν. Σας προτείνω λοιπόν τη δική μου.

Τον αναγνωρίζετε;

1.Έχει εξαιρετικά μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του - Είναι απόλυτος, δεν δέχεται τη διαφωνία και προσπαθεί πάντα να επιβάλει την άποψή του με κάθε τρόπο.

2.αντασιώνεται τον εαυτό του ισχυρό και επιτυχημένο - Αν ήταν πρωθυπουργός, Αν είχε εξουσία, Αν η τύχη του χαμογελούσε.

3.Θεωρεί ότι είναι τόσο ξεχωριστός που αξίζει να βρίσκεται μόνο ανάμεσα σε "Επώνυμους" - Συχνάζει στο μπαράκι που πηγαίνει ο τάδε, ονειρεύεται διακοπές εκεί που βρίσκεται ο δείνα και θα κάνει οποιαδήποτε θυσία αρκεί να βρεθεί κοντά στους πλούσιους, τους διάσημους και τους ισχυρούς.

4.Επιθυμεί να τον θαυμάζουν, να τον φροντίζουν και να τον κολακεύουν διαρκώς - Θέλει να είναι πάντα πρώτος, διεκδικεί συνεχώς από το κράτος και την κοινωνία (αλλά ξεχνάει να δίνει) και πιστεύει όποιον του πουλάει όμορφα λόγια ακόμη κι αν είναι κούφια (κυρίαρχος λαός με αλάνθαστο πολιτικό αισθητήριο όπως έλεγε και ο μέγας ψυχολόγος Ανδρέας Παπανδρέου).

5.Απαιτεί ιδιαίτερη μεταχείριση, προτεραιότητα και απόλυτη υποταγή στις επιθυμίες του - Η δική του περίπτωση είναι πάντοτε "διαφορετική" από των άλλων, παρακάμπτει τις ουρές στα φανάρια και μπαίνει πρώτος αδιαφορώντας για όσους περιμένουν υπομονετικά, ενώ γκρινιάζει συνέχεια και για το παραμικρό.

6.Εκμεταλλεύεται χωρίς δισταγμό τους συνανθρώπους του όποτε του δοθεί η ευκαιρία - Οι "άλλοι" είναι τα κορόιδα και εκείνος ο "έξυπνος".

7.Αδιαφορεί για τα αισθήματα και τις ανάγκες όσων βρίσκονται γύρω του - "Και τι με νοιάζει εμένα; Να κόψεις το λαιμό σου."

8.Φθονεί διαρκώς τους άλλους και πιστεύει ότι κι εκείνοι αισθάνονται ακριβώς το ίδιο - Θεός: "Τέκνο μου θέλεις κι εσύ ένα γαϊδούρι όπως του γείτονά σου;" Έλληνας: "Όχι Θεέ μου, δεν χρειάζεται. Κάνε απλώς να ψοφήσει το δικό του."

9.Είναι εγωιστής, μεγαλομανής, με κρίσεις θυμού όποτε αμφισβητείται το αλάθητο ή η πρωτοκαθεδρία του - "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ ρε";

Αν και είναι άδικο να γενικολογούμε βάζοντας όλους τους Έλληνες "στο ίδιο τσουβάλι", είμαι βέβαιος ότι στα προηγούμενα αναγνωρίσατε πολλά από τα χαρακτηριστικά του λαού μας.

Με λύπη μου λοιπόν σας πληροφορώ ότι η παραπάνω λίστα δεν γράφτηκε για να περιγράψει τους Έλληνες. Πρόκειται για μια σειρά από κριτήρια που εξέδωσε το 2000 η Αμερικανική Ψυχιατρική Ένωση για να περιγράψει όσους πάσχουν από NPD (Narcissistic Personality Disorder = Ναρκισσιστική Διαταραχή Προσωπικότητας).

Σύμφωνα με την Ένωση, ως ναρκισσιστική προσωπικότητα χαρακτηρίζεται όποιος άνθρωπος περιγράφεται από πέντε ή περισσότερα από τα παραπάνω κριτήρια. Εμείς όμως θεωρώ ότι καλύπτουμε με άνεση και τα εννέα.

Δεν είμαι βέβαια ο πρώτος που γράφω για την εθνική μας ψυχασθένεια και για την ανάγκη μαζικής θεραπείας. Ωστόσο, ο ακριβής κλινικός χαρακτήρας της περίπτωσής μας δεν είχε γίνει μέχρι σήμερα αντιληπτός και γι' αυτό σπεύδω να καλύψω το κενό, συμπληρώνοντας τις γνώσεις μας.

Αμφιβάλω όμως αν αυτό θα μας βοηθήσει σε τίποτε επειδή οι ναρκισσιστικές προσωπικότητες αποτελούν δυστυχώς τις δυσκολότερες μορφές ψυχασθενών. Αρνούνται κάθε μορφή θεραπείας, καθώς η παραδοχή ότι την έχουν ανάγκη θα γκρέμιζε το τείχος του εγωισμού που έχουν υψώσει για να κρύψουν τα συμπλέγματα κατωτερότητας, τους φόβους και τις ανασφάλειές τους.

Σωτηρία λοιπόν δεν υπάρχει. Μόνο ελπίδα για κατανόηση, προστασία και αντίσταση απ' όσους δεν έχουν "κολλήσει" ακόμη το "μικρόβιο".

Φιλικά
Γιώργος Επιτήδειος http://www.gepiti.com
Πέμπτη, 28 Αυγούστου 2003

Απάντησε στο τηλέφωνο με το ΑΡΙΣΤΕΡΟ αυτί.
Μην πίνεις καφέ ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ την ημέρα.
Μην καταπίνεις φάρμακα με  ΚΡΥΟ νερό.
Μην τρώτε ΤΕΡΑΣΤΙΑ γεύματα μετά τις 5μμ.
Ελαχιστοποίησε την ποσότητα των ΛΑΔΕΡΩΝ φαγητών που καταναλώνεις.
Πίνε περισσότερο ΝΕΡΟ την ημέρα, λιγότερο τη νύχτα.
Κράτα απόσταση από  ΦΟΡΤΙΣΤΕΣ κινητών τηλεφώνων.
Μη χρησιμοποιείτε ακουστικά κεφαλιού ή αυτιών για ΜΕΓΑΛΗ χρονική περίοδο.
Ο καλύτερος χρόνος για τον ύπνο είναι από τις 10μμ το βράδυ μέχρι τις 6πμ το πρωί.
Μη ξαπλώσεις αμέσως μετά τη λήψη  φαρμάκων πριν κοιμηθείς.
Όταν η μπαταρία σου βρίσκεται στην ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ γραμμή, μην απαντήσεις στο τηλέφωνο διότι η ακτινοβολία είναι 1000 φορές μεγαλύτερη.

Ξέρετε ότι αν το γάλα στο χάρτινο μπουκάλι δεν πουληθεί στην καθορισμένη χρονική διάρκεια επιστρέφει στη βιομηχανία για να ανα-παστεριωθεί και να ξαναγυρίσει στο σουπερμάρκετ; Απίστευτο;  Ο νόμος επιτρέπει τις μεγάλες βιομηχανίες να επαναλάβουν τη διαδικασία έως 5 φορές, κάτι που αφήνει το γάλα χωρίς γεύση και τελικά χωρίς ποιότητα και διατροφική αξία.

Όταν το γάλα φτάνει στο σουπερμάρκετ για την πώληση, φέρνει έναν αριθμό στο κάτω μέρος της συσκευασίας του. Αυτό το νούμερο είναι από το 1 έως το 5. Αρκεί να αγοράζετε γάλα που φέρει έως τον αριθμό 3, δηλαδή γάλα που έχει ανα-παστεριωθεί 2 φορές. Σας συμβουλεύουμε να μην αγοράζετε γάλα με αριθμό 4 ή 5 γιατί η ποιότητά του έχει καταστραφεί. Αν αγοράζετε κασόνι με μπουκάλια γάλα, ο ίδιος αριθμός αναγράφεται στο κάτω μέρος του, 1 έως 5. Αν έχει τον αριθμό 1 σημαίνει ότι βγαίνει από το εργοστάσιο για πρώτη φορά, αλλά αν έχει τον αριθμό 4 σημαίνει ότι έχει ήδη γυρίσει πίσω στη βιομηχανία 3 φορές.

Την επόμενη φορά που θα αγοράσετε γάλα, κοιτάχτε στον πάτο του μπουκαλιού. Μην αγοράσετε γάλατα με αριθμό 4 ή 5, ούτε ακόμα και με 3, αν είστε λεπτομερείς στις αγορές σας.

Γυναικείες Ορμόνες
Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη,
κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά στις γυναίκες. Έχουμε λοιπόν:

Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην
ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια
όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών
μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική
της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και
στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και 'καθαρίζει' σε χρόνο ρεκόρ.
Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, άστα να πάνε.

Τηλεφωνίνη
Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.

Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε
ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.

Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες
τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει
γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Ανδρικές Ορμόνες

Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας
να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis
και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη
ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και
λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποιαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League,
Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως 'γκ.... οοόχι ρε πο*στη', 'πουτ*να μπάλα', 'πουλημένο κοράκι', 'πάρτε το γκολάκι και μόκο', 'γαμώ τον άξονα της Γης' κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με
μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη
γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό
διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.

Μο*νοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη
και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η
απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και
δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.

Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται 'καληνύχτας'. Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.

Μπακουρόλη
Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να βλέπουν 'πεϊνιρλί' μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.

Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του:
Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν
την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον
'κολλητό' μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω
φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με
subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις
καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db
σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και
αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι
φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και στον άνθρωπο.

1. Bougatsa me tyri is not tyropita (similarly bougatsa me kima is not kreatopita). It's not that hard to tell - just put them next to each other.
2. When you order souvlaki it can only mean one thing, and that is: chunks of meat on a skewer. Souvlaki me gyro (what all normal people know as PITA GYRO) makes no sense - you can either have SOUVLAKI or GYROS!
3. Renaming souvlaki after a device used to drink off a can/glass is a good idea? (Ena souvlaki kalamaki parakalo!)
4. Since Portokalada= a drink that comes from oranges (portokalia), then the respective drink with lemons is LEMONADA, right? Well, not for our friends in the south! Perhaps we should start saying PORTOKALITA as well? :)
5. A person that says HAMOU when the generally recognised word for "down" is KATO has no right to make fun of our accent - even more so saying the word "Bulgarians". Learn some geography already!
and
6. Listing separately all the towns and villages put together to create Athens, then classifying an entire 1.5 mil. city as "Thessaloniki" makes you look stupid. "Pagkrati", "Haidari" etc. are not as important outside Attica as you might think.

Χριστίνα Γαλάνη
"Από κορμί είμαι η best
Κι από προσόντα είμαι first
Μ' αυτό στους άντρες κάνω test
Για να διαλέξω.
Μπες όπως όλοι στη γραμμή
Ασε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως σε επιλέξω"
Πέπη Τσεσμελή
"Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"
"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες, βγάλε όλα τα
ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"
Λάκης Σκουτάρης
"Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,
σχιζοφρενής και μανιακός,
που μες την τρέλα μου ο φτωχός,
ψάχνω για να' βρω λίγο φως"
"Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα, σκοτάδι είσαι σκοτεινό,
σκοτοσκοτεινιασμένο, σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο."
Αντζελα Ρέμπη
"Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες"
ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!
Κώστας Καφάσης
"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,
γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. "
Νίκος Δουλάμης
"Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου γλύφε"
Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:
"Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο."
"Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ."
"Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. "
"Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος."
"Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο."
"Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο"
"Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα, μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."
Ακολουθεί το καλύτερο!!!
η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):
«θα φέρω τη βενζίνη
κι αναλαμβάνω την ευθύνη.»
και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους.:
«την είχα άχτι, την είχα άχτι,
τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,
μέσα στο τσίγκινο κουτί,
που φύλαγε τα μπικουτί..»

Η άσκηση του μυαλού είναι εξίσου σημαντική όσο και η άσκηση των μυών. Καθώς μεγαλώνουμε, είναι σημαντικό να παραμένουμε πνευματικά σε εγρήγορση.

Το ρητό: «Αν δεν το καλλιεργείς, θα το χάσεις» («If you don't use it, you will lose it») αναφέρεται και
για το μυαλό μας...

Τα παρακάτω είναι ένας πολύ προσωπικός τρόπος να εκτιμήσετε την τωρινή σας κατάσταση ευφυΐας. Κάντε το παρακάτω τεστ και δείτε αν «τα χάνετε» ή αν ακόμη «τα έχετε τετρακόσια»...
Αφού απαντήσετε στις ερωτήσεις, διαβάστε παρακάτω αν συμφωνούν με τις σωστές απαντήσεις.
OK, χαλαρώστε, καθαρίστε το μυαλό σας και ... Ξεκινήστε!

Τί βάζουμε μέσα σε μια τοστιέρα;

Η απάντηση είναι «ψωμί». Αν είπατε «τοστ», καλύτερα να τα παρατήσετε
και να μην προχωρήσετε παρακάτω. Δεν υπάρχει λόγος να πληγώσετε τον
εαυτό σας...
Αν είπατε «ψωμί», προχωρήστε στην ερώτηση 2.

Πείτε τη λέξη «μπάλα» πέντε φορές.

Τί πίνουν οι αγελάδες;

Απάντηση:
Οι αγελάδες πίνουν νερό. Αν είπατε «γάλα», μην επιχειρήσετε να περάσετε
στην επόμενη ερώτηση. Το μυαλό σας είναι ζορισμένο και ίσως να
«υπερθερμανθεί». Αυτό που σας χρειάζεται να διαβάσετε και είναι πιο
κατάλληλο για σας, είναι κάποιο έντυπο του τύπου «Ο Κόσμος των Παιδιών»
ή κάτι παρόμοιο...
Αν είπατε «νερό», προχωρήστε στην ερώτηση 3.

Αν ένα κόκκινο σπίτι
είναι φτιαγμένο από κόκκινα τούβλα,
ένα μπλε σπίτι από μπλε τούβλα,
ένα ροζ σπίτι από ροζ τούβλα,
ένα μαύρο σπίτι από μαύρα τούβλα,
Από τί είναι φτιαγμένο ένα Greenhouse;

Απάντηση:
Τα greenhouses (= θερμοκήπια) φτιάχνονται από γυαλί.
Αν είπατε πράσινα τούβλα, γιατί στο καλό συνεχίζετε με τις ερωτήσεις;
Αν είπατε «γυαλί», προχωρήστε στην ερώτηση 4.

Αν ο μικρός δείκτης ενός ρολογιού διανύει 1/60 μοίρες κάθε λεπτό, πόσες μοίρες θα έχει διανύσει σε μια ώρα;

Απάντηση:
Μια μοίρα. Αν είπατε «360» ή οτιδήποτε άλλο, πρέπει να σας
συγχαρούμε που φτάσατε μέχρι εδώ, αλλά προφανώς τώρα είστε έξω από τις
δυνατότητές σας. Καλύτερα να εγκαταλείψετε την προσπάθεια και να βγείτε
από το δωμάτιο.
Οι υπόλοιποι συνεχίστε με την επόμενη ερώτηση.

Χωρίς να χρησιμοποιήσετε κομπιουτεράκι.
Οδηγείτε ένα λεωφορείο, στην πρώτη στάση, 17 άνθρωποι ανεβαίνουν.
Στην δεύτερη, έξι κατεβαίνουν και εννέα ανεβαίνουν.
Στην επόμενη, δύο άνθρωποι κατεβαίνουν και τέσσερις ανεβαίνουν.
Στην τέταρτη στάση, 11 κατεβαίνουν & 16 ανεβαίνουν.
Στην πέμπτη, 3 άνθρωποι κατεβαίνουν & 5 ανεβαίνουν.
Στην τελευταία στάση, έξι άνθρωποι κατεβαίνουν & τρεις ανεβαίνουν.
Και φτάνουμε στον τελικό μας προορισμό. Ποιό ήταν το όνομα του οδηγού;

Απάντηση:
Προς Θεού, μην κλαίτε! Δεν θυμάστε το ίδιο σας το όνομα;
Εσείς ήσασταν ο οδηγός ... Από την πρώτη κιόλας πρόταση μαθαίνετε ότι εσείς οδηγείτε το λεωφορείο!

Δεν ήξερα ποτέ ότι είμαι περίπου τόσο ψηλός όσο ο Bruse Lee και δεν μπορώ πραγματικά να πιστέψω οτι η μαϊμουδίτσα Paris Hilton ειναι ισα με εμένα ..... εσείς πόσο ψηλοί είσαστε ?

Μια φέτα καρότο μοιάζει πολύ με το ανθρώπινο μάτι - είναι σαν να βλέπουμε την κόρη, την ίριδα και τις ακτινοειδείς ραβδώσεις του ματιού! ΝΑΙ η επιστήμη επιβεβαιώνει ότι τα καρότα προωθούν τη ροή αίματος στο μάτι και ενισχύουν τη λειτουργία του,,,.

Η τομάτα είναι κόκκινη και έχει τέσσερις κοιλότητες ή κοιλίες. Και η καρδία είναι κόκκινη και έχει και αυτή τέσσερις κοιλίες. Η επιστημονική έρευνα δείχνει ότι η τομάτα είναι καταπληκτική τροφή για την καρδιά και το αίμα. 


Τα σταφύλια σχηματίζουν τσαμπί που έχει το σχήμα της καρδιάς. Η κάθε ρόγα μοιάζει με αιμοσφαίριο και έχει αποδειχτεί ότι τα σταφύλια είναι καταπληκτική τροφή προς υποστήριξη και ενίσχυση της λειτουργίας της καρδιάς, που εκτός τούτου εμπλουτίζει και ισχυροποιεί το αίμα.

Το καρύδι μοιάζει με μικροσκοπικό εγκέφαλο με δύο ημισφαίρια και παρεγκεφαλίδες. Ακόμα και οι πτυχώσεις του καρυδιού του προσδίδουν την όψη του νεόφλοιου του εγκεφάλου. Γνωρίζουμε ότι τα καρύδια υποστηρίζουν την ανάπτυξη των νευροδιαβιβαστών στον εγκέφαλο.

Τα κοινά κόκκινα φασόλια μοιάζουν πολύ με τα ανθρώπινα νεφρά και όντως υποστηρίζουν στο κατακόρυφο τη λειτουγία τους..

Το σέλινο, το μποκ τσόι και το ρεβέντι μοιάζουν με κόκκαλα. Αυτές οι τροφές συντελούν στην ανάπτυξη δυνατών οστών. Τα οστά μας αποτελούνται κατά 23% από νάτριο. Αν δεν παίρνουμε αρκετό νάτριο με την τροφή μας, τότε το σώμα μας το αφαιρεί από τα κόκκαλα, με αποτέλεσμα αυτά να αποδυναμώνονται. Οι παρά πάνω τροφές ενιχύουν επομένως τη σκελετική μας δομή, όπως υποδηλώνει εξάλλου το σχήμα τους ..

Η μελιτζάνα, τα αβοκάντο, τα αχλάδια ενισχύουν την υγεία και τη λειτουγία της μήτρας, καθώς και του τραχήλου της μήτρας - ενδιαφέρον δε παρουσιάζει το γεγονός ότι το σχήμα τους θυμίζει πολύ αυτό το γυναικείο όργανο. Σήμερα, η επιστημονική έρευνα έχει αποδείξει ότι η κατανάλωση ενός αβοκάντο την εβδομάδα συντελεί στην εξισορρόπηση των ορμονών μιας γυναίκας και ότι τη βοηθάει να χάσει το βάρος που έχει πάρει μετά από γέννα και ότι την προστατεύει από καρκίνο του τραχήλου της μήτρας. Ιδιαίτερο ενδιαφέρον παρουσιάζει δε το γεγονός ότι το άνθος του αβοκάντο χρειάζεται ακριβώς 9 μήνες για να αναπτυχθεί σε ώριμο φρούτο. Στα πιο πάνω λαχανικά και φρούτα υπάρχουν πάνω από 14.000!!! φωτολυτικές θρεπτικές ουσίες (η σύγχρονη επιστήμη έχει μελετήσει ΜΟΛΙΣ 141 από αυτές).

 
Τα σύκα είναι γεμάτα σπόρια και αναπτύσσονται ανά δύο. Τα σύκα αυξάνουν την κινητικότητα των σπερματοζωαρίων και έτσι βοηθούν στην καταπολέμηση της στειρότητας στους άντρες.

Οι γλυκοπατάτα μοιάζει πολύ με το πάγκρεας και ενισχύει τη λειτουργία του παγκρέατος προσφέροντας ανεκτίμητη βοήθεια στους διαβητικούς με το να σταθεροποιεί το γλυκαιμικό δείκτη.

Οι ελιές ενισχύουν την υγεία και τη λειτουργία των ωοθηκών.

Τα γκρέιπφρουτ, τα πορτοκάλια και άλλα εσπεριδοειδή έχουν εκπληκτική ομοιότητα με τους μαστικούς αδένες γυναικών και όντως βοηθούν να παραμένουν τα στήθη των γυναικών υγιή και διευκολύνουν τη ροή του λέμφους εντός του λεμφικού συστήματός των στηθών..

Τα κρεμμύδια έχουν το σχήμα κυττάρου. Η επιστημονική έρευνα έχει αποδείξει ότι τα κρεμμύδια βοηθούν τα κύτταρα να απαλλαγούν από τοξίνες. Επίσης, όταν τα κόβουμε, παράγουν δάκρυα, καθαρίζοντας επιθηλιακά κύτταρα του ματιού.

Ο μισθός Κρεμμύδι:
Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.
Ο μισθός Σύντροφος:
Σου κάνει τη ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν.
Ο μισθός Δίαιτα:
Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο.
Ο Μισθός Ατλαντίδα:
Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του.
Ο Μαγικός μισθός:
Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.
Ο μισθός Καταιγίδα:
Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει.
Ο μισθός Black Humor:
Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις.
Ο μισθός Προφυλακτικό:
Σε ενοχλεί.. αλλά σε σώζει.
Ο μισθός Ανήμπορος:
Σʼ αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.
Ο μισθός Περίοδος:
Έρχεται μία φορά το μήνα και κρατάει 3 έως 5 ημέρες.
Ο μισθός Έβερεστ:
Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από τη θέση του..
Ο μισθός Πρόωρη εκσπερμάτιση:
Μόλις τον βάλεις μέσα στην τσέπη σου, τελειώνει!!